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情緒勒索這個詞,其實在每個人身上多多少少都有發生過,有的時候是有意識到自己被情緒勒索,但常常是不知道自己被情緒勒索,從親人相處、朋友同學相處、在職場跟同事主管相處,還有跟自己的另一半相處,都有可能遇到情緒勒索的人,但要如何理解這樣的狀況並且去處理它,不然久而久之會被情緒勒索的人與取予求,最後會喪失為自己做主的能力,變成因為害怕得罪他人而去滿足對方的需求,並不是出於自己的意願,這本書分為幾個部分,首先先知道情緒勒索的影響->辨識情緒勒索->擺脫情緒勒索->建立情緒界線
在日常生活中,常常會聽到長輩跟你說你這樣做才孝順,我這樣做是為了你好,同儕間什麼事情都是一起做才是好朋友,比如玩樂、吃飯,甚至是上廁所,男（女）朋友可能會說我們應該隨時隨地都黏在一起,這些情緒勒索者可能會採用要求、威脅、施壓和沈默來產生被施壓者的挫敗感、罪惡感跟恐懼感,最後結果這些被勒索者變成拿自己人生去滿足別人,若被勒索者反抗,情緒勒索者可能會責怪被勒索者,被勒索者也因此產生罪惡感,因為對方的責備而懷疑自己這樣是不是不對,進而去滿足對方的需求。
情緒勒索的五大特徵：情緒勒索者要求被勒索者、被勒索者抵抗、情緒勒索者施加壓力、情緒勒索者威脅、為了克服不安被勒索者只好順從,情緒勒索者知道用什麼的方式可以逼被勒索者就範,導致舊事不斷重演。
被情緒勒索者有幾種特性：討厭衝突、想做好人、無法抵抗產生的罪惡感,情緒勒索者非常擅長貶低案主的“自我價值感”（對方判斷才是真的,如果不按照他的做就是不好,他們感受更重要）,會感覺自己糟糕很不好, 引發案主的“罪惡感” 剝奪案主的“安全感”
擺脫情緒勒索的幾個方法：
1.首先是覺察,是什麼影響著我的想法
2.建立情緒界線我為我的情緒和行為負責,但不為你的（想像拒絕後的狀況,可能也沒想像中糟,是自己可以承受的）
3.好好感受自己的情緒-因為我們都不重視自己的感受了,別人又會重視我們的感受嗎？
4.你的人生,不需要為別人負責-別人若希望我滿足他的需求,應該要提出來討論,徵求同意,而不是用威脅的方式
5.每日提醒自己我願意承諾我會好好保護我自己
練習建立情緒界限的步驟-停看聽,想辦法停止對話,然後轉移現場,首先先緩和自己的情緒,然後覺察自己的情緒,再去思考剛剛發生了什麼,擬好策略後,應用並且練習
練習建立情緒界限的步驟-停看聽
1.停：停止對話,轉移情緒,離開現場
情緒勒索者給予的壓力->內在焦慮->焦慮讓你忽略你自己的感受->你答應對方的要求
離開現場,不然面對說服會勉強答應
key point 1:先爭取時間想一想
key point 2:對方不死心地想說服你時,請堅持：練習跳針回應
key point 3:離開現場
2.看：覺察自己的情緒,了解剛剛發生什麼事
＊先緩和自己的情緒
＊回顧歷程與自我的感受＝>把自己想要的對自己說出來
＊安撫自己的焦慮感與罪惡感,並提醒自己的情緒界限在哪裡
＊什麼狀況會使得自己就範
3.應：擬定因應策略,練習並應用
＊一次一個改變,設立不同程度目標＝>先從自己一定可以做得到的開始
練習向情緒勒索者表達自己的感受,以促成正向的互動循環
情緒勒索者並不是一個純粹的加害者,因為他們也被自己的焦慮給綁架了
＊有意識的選擇（並非因害怕和恐懼而選擇）
「滿足別人的需求」不再是一種飽含罪惡感的習慣,而是一種有意識的選擇
當這選擇權在於我「想不想要」,而非「我害不害怕」時,我會感覺自己對自己是有主導權的整本書讀來滿淺顯易懂的,作者還有提供案例講解跟自我練習。
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